domingo, 24 de maio de 2009

Tem gente!

- AAAAAAAAAAAAAAHHH!
- Meu deus! Calma! Por que este escândalo?
- Porque você é um homem!
- Okay, isto é fato. E?
- E eu sou uma mulher!
- Segundo fato. E?
- “E?”, “E? ”, “E? ”... E ACONTECE QUE ESTAMOS NUM BANHEIRO FEMININO!!!!!
- Eu sei.
- “Eu sei”... “Eu sei”... SEU CARA-DA-PAU! SEU TARADO! SEGURANÇA! SEGURANÇA!
- Calma, minha senhora! Deixe-me explicar, por favor. Não há necessidade de levarmos isso às últimas conseqüências.
- Como não, seu pervertido? Como você se atreve?
- Existe uma explicação.
- Então explique-se! Agora!
- A minha presença aqui é uma questão de coerência.
- Coerência?
- Sim. Pelo fato de eu ser homossexual, resolvi remodelar meus princípios éticos e morais para usufruir de um convívio social mais coerente. Em vista disso, não fazia o menor sentido eu freqüentar o ambiente do toalete masculino. Assim eu evito constrangimentos e não exponho rapazes que não pretendem dividir sua intimidade comigo.
- Hã?
- Veja bem. Eu sou homossexual. Certo?
- Hã, gay?
- Isso, mesmo: gay.
- Não me parece.
- O que está em discussão não é o que parecemos. E sim o que somos.
- M-mas isto está errado, de qualquer forma.
- Errado são os gays que camuflam sua orientação e circulam pelo banheiro masculino praticando sórdidos movimentos de voyeurismo. Eu não posso compactuar com isso. Eu tenho fortes convicções em respeitar a intimidade alheia.
- Mas, já que mencionou a intimidade alheia, e se você me pegasse, sei lá, de calcinha na mão, por exemplo.
- Mas aí não tem importância, porque eu sou gay.
- Mas eu não sou.
- E?
- E se eu te pegasse com a cueca na mão? Afinal você não me parece gay e...
- E?
- Peraí, peraí, peraí...
- O que foi?
- ENTENDI TUDO.
- Entendeu o quê?
- Isto é um golpe!
- Golpe?
- SIM! O golpe do rapaz que se faz de gay para se aproximar das mulheres em ambientes femininos e atacar quando elas estiverem mais vulneráveis!
- Me sinto obrigado a discordar....
- Nem vem, não, seu salafrário. Tarado, cara-de-pau e malandro! É isso que você é. Um heterossexual disfarçado!
- Minha senhora, eu já afirmei...
- E quem me garante? Afinal, você não tem cara de gay.
- E posso saber que cara tem um gay?
- A sua é que não é.
- E qual seria?
- Ah, você sabe.
- Se eu soubesse, não perguntava.
- Ah, você sabe. Tipo assim...
- Tipo?
- Tipo... Hã... Falando miado. Desfilando ao invés de caminhar... Estas coisas.
- A senhora tem uma visão estigmatizada. Orientação sexual não é uma fórmula. Cada uma tem a sua e por isso que se chama diversidade.
- Sei.. “estigmatizado”... “Orientação”... “Diversidade”... Falando difícil pra me tontear. Como você é baixo, seu SACANA!!!!
- Minha senhora, por favor não se exalte! Eu já disse que sou homossexual.
- Ah é? Então prova!
- Como assim provar???
- Prova, ué... Não é gay? Então prova.
- Partindo do pressuposto que eu sou homem...
- Perfeito.
-... E você é mulher...
- Continua.
- ... E que não há mais ninguém aqui neste banheiro...
- Fato.
-... Posso saber como eu vou provar que sou homossexual nestas circunstâncias???
- Tentando ganhar tempo, não é?
- Meu deus. Por que eu fui entrar aqui...
- Já sei. Eu vou tirar minha roupa. Ficar nua. Se você se excitar eu consigo desmascará-lo!
- Minha senhora, eu não acho que seja uma boa ideia.
- A-há! Recuando, então... Te peguei.
- Não é isso! É que com toda esta algazarra, a gente vai acabar chamando a atenção dos seguranças. Vai ser pior pra nós dois assim.
- Não me venha com nhe-nhe-nhé. Tira esta calça!
- Tirar a calça????
- Você está escondendo uma ereção! TIRA ESTA CALÇA AGORA! QUE EU VOU PROVAR QUE VOCÊ NÃO É GAY.
- MAS O QUE É ISSO, PELO AMOR DE DEUS, SUA LOUCA, MANTENHA A COMPOSTURA!
- VAMOS, TIRA ESTA CALÇA!
- MEU DEUS, ME LARGA! TIRA A MÃO DAÍ!
- TIRA!! TIRA TUDO, SEU SAFADO! MOSTRA QUE VOCÊ É HOMEM. ME MOSTRA AGORA, SEU... SEU...
- SOCORRO!!
- A-HÁ....
- A-há o quê???
- Eu senti!
- Sentiu o quê?
- Senti uma coisa dura! Senti que você é homem!
- Pois eu já adianto que a única coisa dura que você sentiu foi o meu celular no bolso. Pode tirar o seu cavalinho da chuva.
- Celular, é?
- Sim, celular.
- Então mostra o celular. Agora!
- Olha... Vamos parar com isso. Eu não lhe devo satisfações. Isso já foi longe demais!
- RÀ! Eu sabia. Não existe celular. Só existe a sua luxúria! O seu desejo de macho pervertido que invade banheiros femininos com esta lenga-lenga de orientação sexual só para se aproveitar de mulheres indefesas e carentes como eu.
- Olha, minha senhora... Eu acho que... Peraí. Você disse “carente”?
- Sim, seu safado! Te peguei agora! Entra aqui que eu vou lhe mostrar com quantos dedos se puxa uma descarga.
- Peraí, minha senhora. Isto é um grande mal-entendido. Peraí. Um minuto! Deixa eu explicar! Minha senhora, me larga! SOCORRO!!!!

3 comentários:

  1. a boca fala sobre o que o coração está cheio.......

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  2. A-D-O-R-E-I !
    Impossível ficar sem seus pensamentos e seu bom humor...

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  3. A-M-E-I !
    Impossível ficar sem seus pensamentos e seu humor...
    Atualiza ;)

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