Tem gente!

- AAAAAAAAAAAAAAHHH!
- Meu deus! Calma! Por que este escândalo?
- Porque você é um homem!
- Okay, isto é fato. E?
- E eu sou uma mulher!
- Segundo fato. E?
- “E?”, “E? ”, “E? ”... E ACONTECE QUE ESTAMOS NUM BANHEIRO FEMININO!!!!!
- Eu sei.
- “Eu sei”... “Eu sei”... SEU CARA-DA-PAU! SEU TARADO! SEGURANÇA! SEGURANÇA!
- Calma, minha senhora! Deixe-me explicar, por favor. Não há necessidade de levarmos isso às últimas conseqüências.
- Como não, seu pervertido? Como você se atreve?
- Existe uma explicação.
- Então explique-se! Agora!
- A minha presença aqui é uma questão de coerência.
- Coerência?
- Sim. Pelo fato de eu ser homossexual, resolvi remodelar meus princípios éticos e morais para usufruir de um convívio social mais coerente. Em vista disso, não fazia o menor sentido eu freqüentar o ambiente do toalete masculino. Assim eu evito constrangimentos e não exponho rapazes que não pretendem dividir sua intimidade comigo.
- Hã?
- Veja bem. Eu sou homossexual. Certo?
- Hã, gay?
- Isso, mesmo: gay.
- Não me parece.
- O que está em discussão não é o que parecemos. E sim o que somos.
- M-mas isto está errado, de qualquer forma.
- Errado são os gays que camuflam sua orientação e circulam pelo banheiro masculino praticando sórdidos movimentos de voyeurismo. Eu não posso compactuar com isso. Eu tenho fortes convicções em respeitar a intimidade alheia.
- Mas, já que mencionou a intimidade alheia, e se você me pegasse, sei lá, de calcinha na mão, por exemplo.
- Mas aí não tem importância, porque eu sou gay.
- Mas eu não sou.
- E?
- E se eu te pegasse com a cueca na mão? Afinal você não me parece gay e...
- E?
- Peraí, peraí, peraí...
- O que foi?
- ENTENDI TUDO.
- Entendeu o quê?
- Isto é um golpe!
- Golpe?
- SIM! O golpe do rapaz que se faz de gay para se aproximar das mulheres em ambientes femininos e atacar quando elas estiverem mais vulneráveis!
- Me sinto obrigado a discordar....
- Nem vem, não, seu salafrário. Tarado, cara-de-pau e malandro! É isso que você é. Um heterossexual disfarçado!
- Minha senhora, eu já afirmei...
- E quem me garante? Afinal, você não tem cara de gay.
- E posso saber que cara tem um gay?
- A sua é que não é.
- E qual seria?
- Ah, você sabe.
- Se eu soubesse, não perguntava.
- Ah, você sabe. Tipo assim...
- Tipo?
- Tipo... Hã... Falando miado. Desfilando ao invés de caminhar... Estas coisas.
- A senhora tem uma visão estigmatizada. Orientação sexual não é uma fórmula. Cada uma tem a sua e por isso que se chama diversidade.
- Sei.. “estigmatizado”... “Orientação”... “Diversidade”... Falando difícil pra me tontear. Como você é baixo, seu SACANA!!!!
- Minha senhora, por favor não se exalte! Eu já disse que sou homossexual.
- Ah é? Então prova!
- Como assim provar???
- Prova, ué... Não é gay? Então prova.
- Partindo do pressuposto que eu sou homem...
- Perfeito.
-... E você é mulher...
- Continua.
- ... E que não há mais ninguém aqui neste banheiro...
- Fato.
-... Posso saber como eu vou provar que sou homossexual nestas circunstâncias???
- Tentando ganhar tempo, não é?
- Meu deus. Por que eu fui entrar aqui...
- Já sei. Eu vou tirar minha roupa. Ficar nua. Se você se excitar eu consigo desmascará-lo!
- Minha senhora, eu não acho que seja uma boa ideia.
- A-há! Recuando, então... Te peguei.
- Não é isso! É que com toda esta algazarra, a gente vai acabar chamando a atenção dos seguranças. Vai ser pior pra nós dois assim.
- Não me venha com nhe-nhe-nhé. Tira esta calça!
- Tirar a calça????
- Você está escondendo uma ereção! TIRA ESTA CALÇA AGORA! QUE EU VOU PROVAR QUE VOCÊ NÃO É GAY.
- MAS O QUE É ISSO, PELO AMOR DE DEUS, SUA LOUCA, MANTENHA A COMPOSTURA!
- VAMOS, TIRA ESTA CALÇA!
- MEU DEUS, ME LARGA! TIRA A MÃO DAÍ!
- TIRA!! TIRA TUDO, SEU SAFADO! MOSTRA QUE VOCÊ É HOMEM. ME MOSTRA AGORA, SEU... SEU...
- SOCORRO!!
- A-HÁ....
- A-há o quê???
- Eu senti!
- Sentiu o quê?
- Senti uma coisa dura! Senti que você é homem!
- Pois eu já adianto que a única coisa dura que você sentiu foi o meu celular no bolso. Pode tirar o seu cavalinho da chuva.
- Celular, é?
- Sim, celular.
- Então mostra o celular. Agora!
- Olha... Vamos parar com isso. Eu não lhe devo satisfações. Isso já foi longe demais!
- RÀ! Eu sabia. Não existe celular. Só existe a sua luxúria! O seu desejo de macho pervertido que invade banheiros femininos com esta lenga-lenga de orientação sexual só para se aproveitar de mulheres indefesas e carentes como eu.
- Olha, minha senhora... Eu acho que... Peraí. Você disse “carente”?
- Sim, seu safado! Te peguei agora! Entra aqui que eu vou lhe mostrar com quantos dedos se puxa uma descarga.
- Peraí, minha senhora. Isto é um grande mal-entendido. Peraí. Um minuto! Deixa eu explicar! Minha senhora, me larga! SOCORRO!!!!

Brilho eterno de um demente sem lembranças

Agradeço a presença de todos, aqui hoje, no workshop A SOBREVIDA DA FAMA. Este encontro é patrocinado pela FOREVER STAR - Assessoria para Celebridades Ameaçadas de Rebaixamento.
Todos sabemos que vida de celebridade não é fácil, não é mesmo? Então, como se manter em evidência na mídia sem uma daquelas malditas razões que os intelectualoides julgam serem imprescindíveis? Tais como inteligência, relevante trabalho social, opinião, atitude, talento... Essas besteiras de gente que não trepa, não é mesmo? Sim, meus caros, porque vocês trepam! E muito! Afinal todos sabemos que sexo é a senha para o estrelato.
Bem, dando continuidade ao assunto, hoje em dia, com a crise suína e a gripe mundial, não está fácil brilhar por brilhar. A cada dia que passa, mais e mais celebridades surgem do nada. Você vira pra um lado e puft!!! Um reality show aqui... Vira pro outro e tchan!!!! Uma eleição de mulher-fruta ali...
Gente, assim não dá. As editoras não dão conta de colocar tanta revista de fofoca nas bancas. São hectares e mais hectares de floresta processados em papel só para nos trazer toda semana informações importantíssimas a respeito de celebridades entediadas com o seu próprio egocentrismo. E neste mercado saturado, só os melhores vão se dar bem. Melhor no quê propriamente eu não sei, porque ninguém sabe fazer nada mesmo, não é mesmo?
Mas o assunto aqui é sério. Com esse boom de estrelas instantâneas, se faz necessário ralar muito... Mas ralar MUITO o joelhinho no carpete para garantir o seu centímetro quadrado na página nove. E é por isso que vocês estão aqui hoje. Para conseguir um diferencial e economizar band-aid.
Portanto vamos logo dar as dicas preciosas de como conseguir matéria de capa destes semanários tão disputados. Então anotem, que vamos começar.
Dica número 1 - TÁTICA DA MUDANÇA DE VOLTAGEM: Não tem erro, basta anunciar que você está em NOVA FASE que logo, logo vai chover oferta de exposição na mídia. Você nem precisa mendigar ponta em novela de TV para estar em uma nova fase por assim dizer. Pode ser uma nova fase na vida, de espiritualidade, evolução pessoal ou qualquer crocodilagem do gênero. O povo adora isto, não é mesmo?
Dica número 2 – DIVULGANDO O CASAMENTO SECRETO: Sim, celebridade casando e descasando é bunda. Perdeu a graça há muito tempo. Este exibicionismo descontrolado de pessoas que casam só pra aparecer já era. A nova onda agora é o casamento secreto. Você marca o casamento e encontra um canal para fazer vazar a informação para a mídia, mas sem dar na vista que é a velha manobra de casar para aparecer. Você casa, aparece na mídia com “fotos que vazaram”, mas faz a linha “ai, não era pra aparecer”. Pega superbem! O povo ama bisbilhotar!
Dica número 3 – ONIPRESENÇA VIP: Você tem que estar em todos, mas eu disse TODOS os camarotes VIPs, seja de show de rock, de micareta, de encenação da Paixão de Cristo. Tá valendo tudo. Garanta seus contatos e lute com unhas e dente pelo seu lugar. E se tiver dois eventos no mesmo dia, vá nos dois, nem que seja pra garantir uma fotinho. O importante é registrar presença, não é mesmo?
Dica número 4 – MALTRATANDO PAPARAZZI: Os paparazzi são profissionais talhados para fomentar a bisbilhotice. Então se você estiver muito disponível, esqueça, porque será invisível para eles. Para tanto, recomendamos uma oficina de teatro para trabalhar suas expressões faciais. Assim que você avistar um fotógrafo, esboce pavor, nojo, raiva. Eles virão correndo! Para garantir que as fotos sejam registradas, faça ameaças. Qualquer tipo de ameaça! Processo, agressão física, assédio moral... Gente, a ameaça é o fator crucial para que sua foto caia na mesa de um editor de revista de fofoca. Tiro e queda! Publicidade garantida.
Pois então, meus queridos, se nenhuma destas dicas funcionar, sempre resta as manobras desesperadas: beijo lésbico (o gay a TV ainda não liberou), rasgar foto do papa, fazer um pornô evangélico ou desmaiar de coma alcoólico em premiação televisiva. Mas o problema é que manobra desesperada estigmatiza. Se bem que está tudo certo, pois o importante é ser sempre lembrado, não é mesmo? Mais uma vez agradecemos a presença. Até a próxima!