Sangue, Suor e Amores Sôfregos

No capítulo anterior, Pamela Natasha despenca do desfiladeiro com o seu carro conversível numa tentativa frustrada de impedir o encontro entre Clóvis Carlos e Melissa Helena no mirante. E agora fiquem com o último capítulo de Sangue, Suor e Amores Sôfregos. A sua novela no Saturno Negro.

- Oh, Clóvis Carlos! Agora que nos livramos da perseguição sem fim de Pamela Natasha, podemos finalmente viver o nosso amor!
- Eu não tenho tanta certeza, Melissa Helena...
- Meu amor, do que você está falando?
- Eu tenho uma revelação muito importante a fazer... E que pode mudar os rumos desta história.
- Uma revelação, meu amor? Mas o que poderá ser a essa altura do campeonato? Estamos no último capítulo! Você me beija e vivemos felizes para sempre! Pelo amor de Deus, não vai me dizer que você é tipo um irmão desaparecido...
- Hmmm, não.
- Então é uma doença terminal e você vai morrer em breve?
- Também não...
- Mas então que revelação é essa que pode acabar com a nossa felicidade? Vamos, diga de uma vez, Clóvis Carlos! Não me deixe aflita!
- Melissa Helena, eu sou gay!
- Oh!!! Não pode ser!
- Sim, sim, sim! Pode ser e é! Eu sou gay, Melissa Helena!
- Oh, não, Clóvis Carlos!
- Oh, sim, Melissa Helena! Porra, eu estou há duzentos capítulos tentando lhe dizer isso de uma forma sutil, mas você também é uma anta, né?
- Clóvis Carlos, isso não pode ser verdade... E se for, por que não disse antes?
- Como se eu pudesse dizer alguma coisa com tanto contrato de merchandising nesta novela. Os patrocinadores censuraram o assunto. Tudo o que eu podia fazer era dar sinais. Só que você é uma tapada, Melissa Helena! E agora que estamos no último capítulo, resolvi chutar o balde, gracinha.
- E-e-eu não posso acreditar nisso, meu amor!
- “Meu amor”, “meu amor”! Por favor, né, Melissa Helena... Se eu realmente estivesse a fim de você, eu já teria te catado nos primeiros capítulos da novela. Vamos acordar pra vida?
- É que eu pensei que... Mas tinha ela... A constante presença daquela megera sabotando a nossa felicidade... A culpa era toda daquela bruxa da Pamela Natasha! Foi por isso que não ficamos juntos antes.
- A Pam era a minha melhor amiga. E ela morreu tentando me ajudar a te fazer enxergar a verdade. Veio correndo aqui... E, no fim, ela pagou o preço por mostrar iniciativa...
- “Pam”?
- E tem mais. Mesmo se eu não fosse gay, eu não ficaria com você.
- Não???
- Não.
- Clóvis Carlos... Por que está me dizendo estas coisas tão horríveis? Logo agora. Você sempre foi tão gentil comigo.
- Sim, queridinha. Eu sempre fui gentil. Só que você é completamente descompensada e confundiu gentileza com outra coisa. Agora só me resta ser grosseiro mesmo. O que é horrível pra pele... Droga, Melissa Helena, olha o meu estado! É tudo culpa sua!
- A minha culpa, Clóvis Carlos, é te amar.
- Ai, que chata repetitiva! Isso não é amor, sua maluca! É TOC. Estou de saco cheio de você. Vive nesta perseguição cega. Não faz outra coisa... Vem cá, no começo da novela você não tinha dito que era professora?
- Eu sou, Clóvis Carlos.
- Engraçado que se passaram duzentos capítulos e eu não vi você chegar perto de um livro sequer. Não teve um take em portão de escola. Ao invés de passar a novela inteira me perseguindo você bem que poderia estar numa sala de aula trabalhando. Ou em passeata de greve... Pelo menos o personagem ficaria mais verossímil.
- Mas, Clóvis Carlos, não existe greve numa novela. Só existe o amor.
- Então, Melissinha Heleninha, as novelas estão redondamente enganadas. Aliás, eu nunca gostei de novela. Só estou aqui porque o cachê vai pagar minhas férias no verão de Ibiza.
- I-i-isso não está certo... Meu amor, você está confuso. Foram as artimanhas daquela vilã inescrupulosa da Pamela Natasha. Ela fez uma lavagem cerebral em você. Deixa eu te beijar que você vai se recordar do nosso lindo amor.
- Sai pra lá, sua grudenta! E não ouse falar mal da Pam, que Deus a tenha... Já não basta você ter praticamente empurrado a coitada desfiladeiro abaixo? Agora vai ficar falando mal sem que ela esteja aqui para se defender? Afinal quem é a vilã desta história?
- Pamela Natasha, ué! Ela era a vilã! Meu amor, ela tinha até um lacaio, aquele esquisitão do Fernando Orlando.
- Em primeiro lugar, me faz um favor, Melissa Helena? Pare de me chamar de “meu amor”? Obrigado. Em segundo lugar, Fernando Orlando não era lacaio de Pamela Natasha... Ele é o meu namorado.
- O quê????? Isso não é possível, Clóvis Carlos! Ele tem um caso com Pamela Natasha! Se lembra no capítulo 78, quando pegamos os dois na cama?
- Sim. Eles transaram. Porque eu e Fernando Orlando decidimos ter um filho. E a Pam resolveu nos ajudar se oferecendo de barriga de aluguel. Se fosse menino se chamaria Clóvis Orlando. Menina, seria Fernanda Carla. Mas sabe o que aconteceu, Melissa Helena?
- O que, meu am... hã... Clóvis Carlos?
- Aconteceu que o nosso filho acabou de descer o desfiladeiro à nossa frente, dentro do ventre de Pamela Natasha.
- Oh!!!!
- Sim, sua maníaca. Você é responsável pela morte não só de minha melhor amiga, como também de meu filho... Você destruiu a minha família, Melissa Helena.
- Buááá!!! Eu não estou entendendo mais nada! Este é o último capítulo da novela! Era pra você me beijar e a gente ia se casar e a ter uma casinha com cerquinha branca e um casal de filhos e...
- Tá, tá, tá. Eu já sei de tudo isso. Mas entenda uma coisa, fofucha: esta fórmula de novela está batida. Hoje em dia é cada um por si. Acabou! Não existe mais príncipe encantado. Quer fazer algo de produtivo? Já que é professora, se debruce sobre um bom plano de aula e ajude a melhorar a educação neste país. Vai ser um exemplo muito melhor do que ficar correndo atrás de marido.
- M-mas, Clóvis Carlos... Não vai dar tempo de fazer isso. É o último capítulo da novela.
- Poutz, é mesmo. Que coisa, não? Mas olha, sempre tem o desfiladeiro...
- O quê? Está insinuando que eu deva me matar? Ficou maluco?
- “Matar” é uma palavra muito forte, honey. Prefiro “eternizar o mito”.
- Mito?
- É a sua chance de virar uma diva para as gerações futuras! Pense bem: diante de um amor proibido, Melissa Helena toma coragem e se joga rumo ao desconhecido...
- É... Soa bem!
- Então, Mê... Se joga!
- É, né... Acho que, depois de tudo... É o melhor a ser feito. Clóvis Carlos, eu só queria que você soubesse que...
- Eu já sei, eu já sei! Demorô! Vai.
- Adeeeeeuuuusssss....
- Me livrei, finalmente! E ainda tenho quinze minutos antes de subir os créditos. Acho que vou convidar o Fê pra ir na Mostra de Cinema, no Festival de Teatro ou na Feira do Livro. Qualquer coisa serve, desde que não seja ficar em casa sentado na frente da TV por duzentos dias a fio. Tá louco, isso não é vida.

The End.

Meia palavra basta

- Olha só quem eu encontro aqui!
- Nossa, que surpresa! Quanto tempo, hein?
- Desde a faculdade...
- Que bom esbarrar em você. Só que estou atrasado para um compromisso. Podemos nos falar outra hora? Você tem Facebook?
- Não tenho, não. Eu não confio muito nestas redes sociais...
- Entendi.
- O quê?
- “O que” o quê?
- O que você entendeu?
- Hmmm, nada não.
- Não foi o que você disse. Tenho certeza de ter escutado com todas as letras: “entendi”.
- Sim, eu disse isso... Mas...
- Nada de “mas”... Desembucha: o que tem pra ser entendido?
- Nada ué.
- Não desconversa! Eu quero saber o que você pescou do que eu falei. Quem mandou você aqui?
- Ninguém me mandou aqui! Eu só estava passando e...
- Você está me seguindo desde a faculdade?
- Não seja louco!
- Louco eu estou pra saber o que você entendeu do que eu falei a respeito de redes sociais. O Zuckerberg te mandou aqui?
- Zucker quem? Olha, eu não estou gostando do rumo desta conversa. Você está equivocado nas suas suposições.
- Então qual é o problema? Esse “entendi”, por acaso, é algum julgamento por eu não ter um perfil no Facebook?
- Não! Nada disso... Eu só... Olha, eu estou mesmo atrasado. A gente se fala.
- Querendo fugir, hein, espertinho? Não sem antes você me dizer o que você entendeu.
- Olha. Fica tranqüilo... É só uma maneira de falar. As pessoas dizem “entendi” o tempo todo.
- Mesmo quando elas não entendem nada?
- É. Acho que sim.
- Hmmm. Entendi.
- Ufa, ainda bem que entendeu.
- Não, na verdade não entendi nada. Mas como você diz que as pessoas falam isso mesmo quando não entendem, resolvi dizer. Entendeu?
- Olha, eu já não estou entendendo mais nada. Posso ir embora?
- Ah, já sei. Você, através desta resposta misteriosa, “entendi”, você introduziu, de forma subliminar, um julgamento preconceituoso. Tipo: “é um daqueles atrasados que não tem rede social”. A ponto de me constranger e me fazer criar um perfil no Facebook. E só assim, ter ferramentas para bisbilhotar a minha vida.
- Hã?
- Vamos! Desembucha! O que você quer saber da minha vida? PERGUNTA NA MINHA CARA!
- Olha, amigo, você está realmente me assustando. Eu não quero saber nada! Eu não quero entender nada! Por favor, SÓ ME DEIXA EM PAZ!!! Eu tenho um compromisso e não posso ficar aqui sustentando esta discussão maluca!
- Ai, desculpa. Desculpa. Tudo bem... Eu me descontrolei. Eu sou meio assim às vezes. Um pouco desconfiado.
- Credo... Você me parecia mais sossegado na faculdade...
- Bem, a vida não tem sido fácil, então a gente acaba desenvolvendo algumas defesas ao longo do tempo. Enfim...
- Sei...
- O quê?
- “O que” o quê?
- O que você sabe?

Primeiras pessoas do singular

Boa tarde a todos. Estou muito feliz de estar aqui hoje com vocês, neste encontro dos Autólatras Anônimos. Estou aqui para dar o meu depoimento... Hoje, e só por hoje, eu não postei nenhuma opinião no meu perfil virtual. Ainda...
Bom, pra começar, o meu nome é Guilherme Luiz, vulgo Guilú. Provavelmente eu estou adicionado em alguma rede social de pelo menos metade das pessoas do recinto. Eu sei que sim. Tá certo que aqui é o encontros dos autólatras “anônimos”. Mas antes de ser um anônimo, eu sou um autólatra. E a autolatria é um vício muito difícil de superar. Então, eu não admito o anonimato.
Na verdade, eu nunca fui narcisista. Sequer tinha vaidade, fosse ela física ou intelectual. Inclusive, na minha casa só tinha um espelho que ficava no banheiro. E ele só pegava do peito pra cima. Eu era um cara normal e ia levando a minha vida. Minha condição de autólatra veio junto com a internet. Uma amiga me convidou a montar um perfil no Facebook. Aceitei na inocência... Mal sabia eu que seria o começo do fim.
Uma rede social é um altar para a autolatria. Qualquer abnegado, cedo ou tarde, é convertido num devoto de si mesmo. Basta postar a primeira bobagem que sirva só de legenda para ações corriqueiras, como “fui beber água” ou “carregando o celular”, que é dado o primeiro passo para o caminho sem volta da produção de lixo verbal não reciclável.
Você pensa que está no controle, (óbvio, afinal, todo autólatra pensa que está no controle), mas na verdade você é dominado por uma energia que vai te consumindo. É mais forte que você. Chega uma hora que não basta postar frases aleatórias no seu mural. Você tem que comentar a postagem de seus contatos virtuais. E, além de comentar, curtir as bobagens alheias. E curtir os comentários das bobagens... Ah, e curtir fotos. E comentar as fotos curtidas. Mas fundo do poço mesmo é comentar a mudança de estado civil das pessoas. Acho que é culpa daquele coraçãozinho que aparece. Sei lá, ele grita na tela...
De repente você se pega no Google, pesquisando sites de citações para alimentar a fogueira de opiniões gratuitas que arde no seu monitor. Vale tudo: de Aristóteles a Ari Toledo. Se render uma profusão de letras K nos comentários conta pontos.
Até que chega o momento em que só o monitor do seu PC não basta. E você se desfaz do seu plano de saúde para poder bancar um smart phone com acesso remoto de internet. É o ponto em que sua vida vira um desastre completo. Você não consegue ver um filme de cinema, dançar numa festa, conversar no boteco... Nada! Você está ali, com a cara enfiada no aparelhinho, e seus dedos lutando para construir palavras num teclado impossível para mãos humanas. A tela touch screen deve ser alguma forma de castigo divino. De brinde, uma cifose crônica. E, neste ritmo, você vai perdendo a postura, a compostura, os amigos, a casamento e a promoção no trabalho... A destino do autólatra é um só: a masturbação.
Por isso eu procurei vocês, do Autólatras Anônimos... Não que eu realmente queira me curar. Aliás, muito antes pelo contrário: quando eu soube que tinha um pequeno palanque com púlpito e microfone, não pensei duas vezes em vir pra cá dar minha opinião. Alguém quer comentar? Alguém vai curtir? Se quiserem compartilhar algum trecho do depoimento, aquela parte “devoto de si mesmo” é do caralho! Não se esqueçam de linkar o meu nome. Eu sou Guilú! Me adicionem!

O que os ouvidos não escutam o coração não sente

Você leria o livro de alguém que não sabe escrever? Iria à exposição de alguém que não sabe pintar? Comeria o prato de alguém que não sabe cozinhar? Iria pra cama com alguém que não sabe beijar? Abriria sociedade com alguém que não sabe ganhar dinheiro?
Se você tem coerência no coração (ao invés daquele carpinteiro que não desgrudava da prostituta) e respondeu “não” para as questões levantadas anteriormente, aqui está a pergunta que não quer calar: por que raios alguém deveria assistir à apresentação de alguém que não sabe cantar?
Não estou falando da Britney Spears (ainda). No momento estou mirando no conjuntinho monitor com legendas, caixa de som e microfone. Sim, ele mesmo: o karaokê. E venho aqui fazer um alerta sobre os riscos de cantar e cantar e cantar na beleza de ser um eterno aprendiz.
Você realmente acredita que o vulgo “videokê” é uma opção divertida? Cuidado! Talvez a produção de cera em seus ouvidos esteja chegando ao ponto da surdez irreversível. Comparecer a uma festinha de cantores de primeira viagem é uma lenta descida ao inferno, onde indivíduos aparentemente inofensivos resolvem arriscar uma performance vocal (leia-se um ataque de insuficiência respiratória amplificada por microfone) capaz de derreter o cérebro de qualquer um que tenha ouvidos mais sensíveis. É uma viagem sem volta à estrada da cacofonia.
Aqui temos o desabafo de Cíntia, nome fictício para preservar a autora do depoimento, onde relata como sua vida foi marcada depois de passar uma noite com amigos num bizarro show de calouros: “eu estava em casa, sem fazer nada, retirando esmalte das unhas com acetona e curtindo posts no Facebook, quando a Suzana me ligou convidando para ir num barzinho de videokê. De primeira recusei, até porque eu não sei cantar. Mas ela disse que o Serginho estaria lá, então eu pensei: que mal tem em ver algumas pessoas cantando? Vá que eu me divirta e ainda tiro uma lasquinha do Serginho... Chegando lá, senti um clima esquisito no ambiente. A expressão no rosto das pessoas era de ‘agora vocês vão ver a verdadeira estrela que há em mim’. A coisa pegou pra valer mesmo quando uma asmática arriscou Força Estranha do Roberto Carlos. Foi o começo de uma longa noite de dor e desespero. Depois disso, nunca mais vou conseguir encarar uma música da Marisa Monte. E nem ao menos consegui beijar o gato do Serginho”.
Mas o que leva uma pessoa desprovida de gogó cantar em público? Estaria ela em busca de aplausos de comiseração por parte de seus entes queridos? Por que ela simplesmente não canta no chuveiro como faz todo ser humano ciente de seus limites vocais? Ou será que habituês de karaokê não tomam banho? Muitas são as teorias que tentam explicar o sucesso desta invenção diabólica da terra do sol nascente. Nietzsche, por exemplo, especula sobre o desafio de sobreviver a uma sessão de karaokê a fim de se tornar uma pessoa melhor: "aquilo que não me destrói fortalece-me". Já Freud, que adora sensualizar, alega que não é uma simples questão musical, mas sim de ter o microfone, símbolo fálico do poder, em mãos.
Seja qual for a explicação para o sucesso deste vil entretenimento que faz Cazuza, Renato Russo e Elvis Presley se revirarem nos seus respectivos túmulos, o fato é que a disseminação da cultura de lamúrias microfonadas tomou proporções dantescas. Até o Multishow resolveu colocar legenda nos seus videoclipes, para se ter uma noção de tão nefasta influência.
Imbuidos do ditado que diz “quem canta seus males espanta”, os cantores de videokê estão construindo promissoras carreiras. São estrelas de forró, sertanejo e qualquer outro gênero com alcunha de “universitário”, mas que nunca passaram pela avaliação do MEC. Por outro lado, cresce a dissidência mais moderna, que faz pouco caso de regionalismos, capricham no figurino, na poker face e conseguem piorar a sua sofreguidão vocal com a utilização de vocoders e batidas eletrônicas. Em suma, não existe distinção de tribos: os filhos do karaokê estão espalhados pelo mundo. A Johnson & Johnson nunca vendeu tanto cotonete na sua história.
Muitos se perguntam onde foram parar as pessoas que realmente sabem cantar. Esta é uma questão bastante pertinente. Há os que acreditam numa grande greve de silêncio por parte dos artistas da categoria. Existe também a tese de que estão vendendo cachorro-quente numa van em frente ao estádio que lota com a apresentação das celebridades afônicas. Em algum momento ali atrás, música deixou de ser arte para se tornar uma disputa de auto-afirmação. E o microfone é de quem chegar primeiro.

O amor é cego e não lê em braile.

- Querida, tenho uma surpresa ótima para você!
- Hmmmm, adoro surpresas ótimas! O que pode ser melhor do que estes bombons trufados depois de fazer um amor gostoso com você?
- A-di-vi-nha!
- Alguma lingerie erótica?
- Não.
- Aquele par de brincos que eu vi no shopping!
- Hmmm.... Não! Melhor ainda!
- Ai, melhor ainda? Deixa eu ver... Um final de semana em Buenos Aires para dançar tango!
- Muito melhor!
- Gente! Que aflição! Conta logo o que é!
- Como você havia sugerido... Eu me livrei da minha mulher!
- Se livrou da sua mulher? É sério isso? Mesmo?
- Sim! Não é demais?
- Oh, my God! Eu nunca pensei que ela iria concordar com a separação...
- E não iria mesmo. Por isso eu a matei.
- Ma-matou? Querido, como assim? Matou de matar?
- Sim, como você havia sugerido, meu bem!
- M-m-mas, meu amor. Eu sugeri você “se livrar” dela. Não “matá-la”!
- E você acha que eu conseguiria me livrar dela de outra forma?
- Da forma tradicional, ué! Da mesma maneira como acabam todos os casamentos: divórcio!
- Você não sabe o demônio que era aquela mulher. Ela jamais me daria o divórcio sem antes tirar tudo de mim. Então resolvi ser prático. Agora podemos curtir nossa vida como bem entendermos.
- Calma. Muita calma nesta hora. Não é bem assim.
- Como “não é bem assim”? Você não me queria só pra você? Agora tem.
- Isso quando você era um banqueiro renomado. Agora que você é um fugitivo procurado, eu não sei se o que sinto por você é o mesmo...
- Eu não sou um fugitivo procurado. Ninguém está me procurando! Foi o crime perfeito! Ninguém vai me denunciar. Só você está sabendo... Ah, não ser que você... Não... Você não seria capaz... Seria?
- Eu tenho princípios éticos que me obrigam a tomar uma atitude em relação a isso...
- Ah, certo. Agora você é ética. Na hora de roubar o marido das outras, tudo bem, não é?
- Olha, querido. Adultério é uma coisa. Ser cúmplice de assassinato são outros quinhentos euros.
- Eu não estou entendendo. Eu fiz tudo como você pediu. Você não percebe?
- Honey, você concebe que euzinha não pedi para você matar a sua mulher. Você está maluco!!!
- Sim, maluco! Maluco por você! Eu sempre fiz tudo o que você sempre quis, não fiz? Realizei todas as suas fantasias tresloucadas que eu jamais concebia na minha vida de casado! Usei cuequinha fio-dental, gel anestesiante... Até beijo grego eu fiz em você.
- E bem que você gostou.
- Gostei, mas me deu sapinho na boca depois. Explicar aquilo para a falecida foi uma dor de cabeça...
- Ah, agora está me chamando de suja... Olha aqui, fique sabendo que o sujo é você, seu criminoso frio! Coitada da sua esposa, viu? Ela não merecia este destino.
- Eu não entendo! Agora você está do lado dela!
- O que você quer dizer com isso? De que “estou do lado dela”... Vai me colocar numa cova ao lado dela? Você vai me matar também? É isso? Vai me calar na marra? Pois fique sabendo que eu não tenho medo de você!!!
- Deixa de ser boba! Eu não quero matá-la! Eu quero me casar com você!
- Casar comigo?
- Sim, meu amor!
- Mas... e se eu for a sua esposa... Você ainda vai querer realizar minhas fantasias?
- Todas elas!
- Até o beijo grego?
- Sim!
- Com chantilly?
- Com chantilly e tudo mais!
- Ah, meu amor... Eu também queria me casar com você... Mas você estragou tudo! Você sujou suas mãos de sangue...
- Não é pra tanto também né, querida... “Sujou suas mãos de sangue”... Fiz quase nada! Ela já estava pra morrer mesmo, de tanto remédio que ela tomava. Eu só dei um empurrãozinho... Troquei os remédios de embalagem. Na dosagem das dez horas ela tomou o das vinte e uma, às quinze ela tomou o das dez e às vinte e uma ela tomou o das quinze. Deu um revertério e pimba!
- Pimba?
- É, pimba!
- Mas... E se você enjoar de mim depois? Você vai me matar também?
- Ah, o que é isso, meu amor... Eu te amo! Jamais cogitaria de fazer algo assim com você! O que você quer que eu faça para você se acalmar? Quer que eu vista aquela calcinha com cinta-liga para você me chicotear? Quer queimar meus mamilos com cera de vela derretida?
- Hmmmm...
- Vem aqui, sua danada, que eu quero te matar. Te matar de prazer!
- Ah, seu... Seu... Seu bandidão!
- Sim, eu sou o seu bandidão. Vem cá, vem, com o bandidão!
- Tá bom... Eu aceito me casar com você.
- Ah, que maravilha! Estou tão feliz!
- Mas com uma condição...
- Me diga, minha querida. Qual é a sua condição! Eu faço o que você quiser! Eu já disse que sou louco por você!
- Aquela sua filha... Eu sei que você a ama e tudo mais. Só que eu duvido que ela vá me aceitar no lugar da mãe dela.
- Será? Mas a minha filha é uma garota tão compreensiva... Já é adulta! Ela vai entender que você não estará tomando o lugar de ninguém. Eu acho, pelo menos...
- Vai por mim, querido. Eu entendo as mulheres melhor do que você. Perder a mãe assim, de repente, é um trauma insuperável. Ela vai me odiar assim que eu botar os meus saltinhos-agulha no assoalho daquela mansão.
- É... O que você diz tem lá sua lógica... Ela pode mesmo se tornar um problema... Mas o que você sugere que eu faça?
- Livre-se dela.

Quer teclar? Pergunte-me como.

Hoje vamos analisar a lista de contatos do messenger mais popular do mundo: o MSN.
Para quem não sabe o que é MSN, aqui vai uma introdução: Deus criou o homem. O homem criou o MSN. Mais detalhes na Wikipedia.
Já quem apenas faz que não sabe o que é MSN (“eu uso skype”), vai correndo ali na esquina que estão precisando de você para um instigante debate sobre as diferenças gritantes entre Coca e Pepsi.
Aos que sabem muito bem o que é MSN, e já se autoescravizaram no bate-papo virtual, vamos ao que interessa.
Na lista de contatos do MSN, existem quatro maneiras de se apresentar aos amigos: ausente, ocupado, invisível e disponível. Atentem que eu coloquei disponível por último, apesar de que, via de regra, seria o status principal de apresentação de um messenger. Mas em tempos individualistas, ninguém realmente quer estar disponível. Portanto começaremos nossa análise pelo ausente.
O ausente é aquele tipo antipático que não tem pudor em ser desagradável. Interagir com outras pessoas pra ele, mesmo que de forma virtual, é uma experiência incômoda. A bolinha laranja defende a seguinte premissa: “olha, eu até estou aqui, mas faz de conta que não estou, okay?”. Se você ainda tiver disposição para insistir e puxar conversa (que, neste caso, invariavelmente começa com “oi, você está aí?”), ele ainda vai demorar um ou dois minutos para responder, num esforço patético de simular que realmente estava ausente. É um depressivo crônico que nunca conheceu o amor na vida e vai morrer sozinho, pois todos os seus amigos estarão ausentes no seu funeral.
O ocupado é uma verdadeira fraude humana. Afinal de contas, vamos combinar, ninguém realmente ocupado tem tempo de entrar no MSN. É o tipo de pessoa que se esforça demais em mostrar mais do que realmente é (e geralmente não é de nada). A bolinha vermelha urge em alertar: “estou ocupado, interaja comigo por sua conta e risco”. A ocupação, no caso, quando muito, é algo do gênero um looping infinito de visualizações do vídeo de cinco segundos da marmota dramática no Youtube. Trata-se de alguém com um agravante histórico de psicoses mal elaboradas. Guarde estas palavras: em um dia qualquer, o ocupado do MSN ainda vai pegar o seu carro e atropelar a primeira passeata de ciclistas que aparecer.
O invisível é tipo mais perigoso. Você pensa que ele está offline e, de repente, aparece uma caixinha de mensagem, assim, do nada. Sequer tem tempo para um “olá, tudo bem”. O invisível já desova, de cara, links de sites e blogs recheados de teorias da conspiração. Ah, claro... O invisível sofre de transtorno paranoide e carrega a tiracolo uma extensa coleção de TOCs. É um verdadeiro milagre ele ter um perfil no MSN. E passará todo o tempo tentando lhe convencer que a Microsoft rastreia todas as suas mensagens e que a internet é um grande plano diabólico de domínio global, seja qual for o bandidão da vez. Ele não vai sossegar enquanto não atingir o seu objetivo: trazer você para o universo da bolinha branca.
Por fim temos o disponível. Um chato insuportável. A bolinha verde ilustra um tipinho obcecado por interatividade do qual você se arrependeu de ter passado o contato. Ele trocou todas as letras da sua caixa de mensagens por emoticons animados e cada frase que ele posta é um árduo exercício de criptografia. O disponível lhe faz considerar seriamente a possibilidade em se tornar um ocupado, ausente ou invisível, o que vai acarretar em graves conseqüências para o seu bem-estar emocional.
Assim, concluindo esta análise, podemos perceber que, seja qual for o tipo de status, freqüentar o MSN pode ser uma experiência totalmente prejudicial à saúde física e mental. Um verdadeiro cianureto virtual. Mas nem tudo está perdido. Antes que você se desespere e resolva tacar fogo no seu personal computer (ou em você mesmo, caso seja um invisível), arrisco sugerir algumas atividades saudáveis que estavam muito em voga no século passado: ler um livro, sair pra dançar, fazer sexo ou qualquer outra coisa que não envolva um mouse, uma tela de LCD e uma webcam.
Agora, se você já não consegue mais viver sem teclar... Se sua vida não faz mais sentido sem conectar o seu MSN... Então se joga! Vai com tudo, porque todos sabemos que o ciberespaço é a nova televisão: uma experiência sem volta. Apenas tenha sempre em mente o mantra dos comerciais de bebida alcoólica: aprecie com moderação, seja qual for a cor de sua bolinha.

Tic-tac

Por favor, não cheguem perto de mim. Todos correm um grande risco de vida quando se aproximam. Eu posso explodir a qualquer momento! Eu sou um homem-bomba! Não estou aqui em nome de nenhuma facção religiosa e/ou política. Minhas explosões não seguem este critério. E também não preciso de nenhum tipo de explosivo químico, industrial, nitroglicerina, nada. Nem mesmo de Menthos com Coca-Cola. Eu já nasci assim, com o dom da combustão espontânea. Cada cidade que eu chego entra automaticamente em estado de atenção. Junto com terremoto, tsunami e vazamento de reator nuclear, eu sou considerado uma calamidade pública.
Já fui estudado por renomados cientistas nestas minhas décadas de existência, mas ainda não se chegou a um consenso sobre a origem de minha tendência destrutiva. Alguns especialistas defendem a hipótese de que uma personalidade agressiva, somada a uma hipersensibilidade emocional e aditivada por anos de mingau de farinha láctea compuseram um quadro de catástrofe eminente. E enquanto não chegam a uma conclusão definitiva, o número de vítimas de meus acessos só vem aumentando.
Muitos acreditam que seja um desígnio do Criador. Outros dizem que é coisa do demônio. Há quem acredite que a minha mãe comeu muita comida mexicana na minha gravidez. Eu não sei responder porque eu sou, assim, tão explosivo. Apenas sei que basta um movimento em falso e tudo vai pelos ares. É só eu ficar ansioso e kabum!
Por conta disso, eu já explodi muitas empresas, no momento em que fui fazer entrevista de emprego. Não é fácil ficar frente a frente com aquele diretor de marketing analisando friamente o seu currículo. Aquele silêncio angustiante. Na primeira flexão enigmática de sombrancelha do entrevistador eu detonava. Já levei cinco multinacionais à falência por conta disso. Dentista só me trata com anestesia geral. E fila no banco não é problema pra mim. No que eu chego na agência, aquela gente amontoada se abre para eu passar, como se fosse a passagem bíblica do Mar Vermelho. Amigos só virtuais em redes sociais. Que é para manter uma distância segura.
Já criei o entendimento de que eu deveria viver só. Assim eu não crio expectativas em relação às pessoas, não alimento sentimentos e, portanto, não explodo. Mas existe uma coisa denominada “o chamado da natureza”. É chato ficar sozinho. Inevitavelmente acabo sonhando com uma companhia aprazível, para se passar bons momentos. Mas o sonho sempre vira pesadelo. A lista de pretendentes que eu já explodi enche um caderno de dez matérias. Se não é no flerte desajeitado no bar, o hecatombe sempre chega no clímax do ato sexual. Não tem jeito, sexo comigo é bombástico. Literalmente. Tanto que, por decreto, estou proibido de freqüentar qualquer motel, sauna ou casa de suingue.
Já me propuseram de tudo para, se não resolver, pelo menos amenizar o meu problema. A começar pelas drogas, sejam elas controladas ou descontroladas. Mas eu prefiro não tentar, porque pode dar um efeito rebote, entrar numa bad trip e promover o Apocalipse antes de 2012. Outra solução que me apresentaram foi o caminho da espiritualidade: meditação, regressão, terapia de vidas passadas, oráculos, e mais uma série de técnicas desconcertantes. 90% delas envolviam a utilização de incensos com cheiro de sabonete queimado. Estes dias eu aceitei o convite para jantar com uma pessoa interessante. Por conta e risco dela. Felizmente deu tudo certo, bastou eu me entupir de suco de maracujá e não tomar café na saída. Gostei dela, mas começou a bater uma aflição! Será que ela também gostou de mim? E como será o segundo encontro? Será que vai funcionar? O que veio primeiro: o ovo ou a galinha? Eram os deuses astronautas? Por conta de minha fase espiritual, resolvi jogar o iChing. O hexagrama sugeriu fracasso tanto na atitude de pressa quanto na desistência. Sucesso apenas na perseverança que faz as coisas acontecerem no seu tempo . Maldita filosofia ancestral chinesa! Como um povo que não consegue parar de procriar vem me falar de equilíbrio emocional? Explodi o livro com moedinha e tudo.
Hoje, eu penso que, ao invés de tentar solucionar esta situação, eu devo parar de encarar meu dom de explodir como um problema. E começar a enxergar como uma oportunidade. Venho promovendo uma campanha de explosão voluntária que está em turnê por todas as regiões do país. Já explodi postos de pedágio em estradas sem manutenção, cultos religiosos que extorquem o dinheiro dos pobres, prefeituras de cidades mal administradas (muitas, por sinal) e também tenho explodido trio elétrico de cantoras de axé, porque ninguém merece. Daqui parto para Brasília, onde pretendo promover uma explosão apoteótica, com direito a show de fogos, no intuito de varrer o histórico de corrupção que se perpetua neste país. Espero conseguir com isso um tremor de 9,2 na Escala Richter, até porque o povo brasileiro anda precisando de uma sacudida. Agora, me deem licença. Eu vou nessa porque o meu timer já está contando. Tic-tac, tic-tac, tic-tac...

Homo pastelis

O Século XX ficou para trás. Na carona, a originalidade e a espontaneidade subiram no telhado. Aqui jaz a ideia. A assepsia do novo milênio não comporta nenhum conceito novo. Seja na cultura, ciência ou religião, a regra é clara: existem padrões. Assim, tal e qual uma progressão matemática, padrão leva ao exercício de estilo, que leva à rotina, que leva ao tédio.
Estamos todos entediados. A tendência da moda é flúor, mas o espírito da nova era é totalmente pastel. Ou nude, como preferem os mais entusiastas. Ah, desculpa! Entusiasmo também morreu no século passado.
E o tédio deformou a alma de toda uma nova geração. No limiar evolucionário da raça humana, o homo sapiens se despede de sua performance no planeta. “Sapiens” se tornou um termo obsoleto. Ou alguém ainda usa o cérebro? Em tempos onde todos se esgotam no retrô, no remix, na versão, no remake, no cover, no vintage e na segunda temporada, a criatividade se tornou um pecado digno de punição pela Horda de Bonecos Ultrajadinhos da Estrela.
E assim nasce o homo pastelis: tom pastel, cara de pastel e perpetuando a distimia como um modo de vida (in)sustentável.
Levando adiante a progressão matemática: tédio leva à frustração, que leva à violência. Já que é para ser pastel, vamos pensar pequeno: nas mínimas e sutis violências do dia-a-dia. A completa falta de gentileza que se tornou assustadoramente normal nas relações humanas. E a cordialidade se tornou um fóssil que nenhum museu quer expor. As maravilhas tecnológicas também tem a sua parcela de culpa. Operam verdadeiros milagres neste sentido: o ser humano não precisa mais sair de casa para romper fronteiras. Agora, para desbravar o mundo, não precisa mais pegar condução, nem pedir informação sobre onde fica aquela avenida. Tampouco agradecer pela informação. Não precisa sorrir. Nem cumprimentar, nem abraçar. Beijar, então, nem se fala... A salada mista está fora do cardápio. Graças à internet, pularam-se algumas etapas na construção de relações. Educação e respeito são duas delas. As pessoas não mais se apresentam. Elas se “adicionam”.
Assim, o universo virtual se tornou uma grande comunidade... A Comunidade dos Detratores Compulsivos: uma grande gincana de hype victims viciados em brechós que decidem qual é o elemento cool da semana, em detrimento do ridículo que se torna todo o resto do universo. Não suportam a novela das oito, mas não vão a um barzinho fazer novos amigos, porque não podem perder um capítulo sequer. Acham os participantes do Big Brother ridículos, porém não compram um livro, porque gastaram suas economias na assinatura do pay-per-view do reality show. Só o medíocre garante audiência. São conhecidos como a Geração Afff do Orkut, ou a Geração Oi? do Facebook. O modus operandi é o mesmo, onde nada se cria, tudo se copia, para, no final das contas, gerar uma avalanche de opiniões. E, olha, é muita opinião para pouca ortografia.
Os Detratores Compulsivos conseguiram criar uma nova concepção de “senso crítico”, que nada mais é do que um criativo exercício da crueldade que gera uma dinâmica constante de mal-estar. Seja pela urgência em apontar que nada novo aparece no horizonte, ou seja em tripudiar qualquer tentativa de oferecer este algo novo, o importante é falar mal.
Em que ponto, lá atrás, o ser humano se tornou um eterno adolescente mimado com fortes flutuações hormonais? Bem, isso partindo do pressuposto que algum dia ele foi um pleno adulto...
Não adianta oferecer drogas (elas os deixam ainda mais pastelis), não adianta sexo, não adianta dinheiro. O tédio reina absoluto e não há nada o que se fazer. A não ser esperar pelo colapso. Tipo assim, uma pane no sistema, um holocausto, um hecatombe, um genocídio... Em suma: uma grande merda! O ser humano é teimoso demais e não vai parar no meio do caminho só para se dar conta que está correndo em direção a um beco sem saída.
Então vamos lá, pessoal! Exercitem o carão, revirem os olhinhos blasés e soltem o seu melhor suspiro. Vamos fomentar o sarcasmo gratuito, o deboche desmedido, a falta de gentileza. Está valendo qualquer coisa que ofereça marketing pessoal através da ridicularização de terceiros. Afinal de contas, a expressão da moda não é “vergonha alheia”? Alimentemos pequenos preconceitos, que se tornarão grandes preconceitos, que, por sua vez, gerarão atos de vandalismo e violência, e, por fim, nos levarão à guerra! O futuro é um mar de rosas... De Hiroshima. Só, então, quando água de tragédia bater na bunda da civilização, pode ser que a semente da criatividade possa germinar outra vez.
Agora, se me dão licença, eu vou ali comer um pastel.

Sexo, naturalmente

Oi, eu sou a Mãe Natureza. Também conhecida como “Deus” pela sociedade falocêntrica. Então... Hoje eu resolvi dar as caras por aqui, porque uma das minhas criações, que atende por “raça humana”, por um acidente evolucionário, desenvolveu raciocínio e autodiscernimento. Pois é, o macaquinho tropeçou, caiu sobre a mão e destroncou o dedão. Do polegar opositor à teoria da relatividade, aqui estamos nós, com vocês, cabeçudos, que adoram produzir abstrações em série, isso que chamam de “cultura”. E num surto descontrolado de epifanias, começaram a explicar tudo, inclusive a existência. Ai, isso dá uma preguiça...
Mas tudo bem, sabe... Deixei rolar. Fiquei curiosa pra saber onde isso ia dar. Afinal de contas, eu, a Mãe Natureza, também conhecida como “Alá” pelos inflexíveis, tenho a eternidade pela frente. E, gente... A eternidade é um tédio. Visto que decidi bancar a expectadora nesta tentativa da raça humana de conquistar o mundo. Mas a coisa chegou num ponto em que perdeu a graça e resolvi me colocar.
Bem, a bagunça começa justamente pelo sexo. Ou melhor: pela importância que dão pra ele... Era pra ser tão simples! Eu só precisava bolar um mecanismo autônomo de perpetuação da espécie. Eu não tenho a menor paciência para ficar criando novos indivíduos geração após geração. Um porre de demanda! Fui lá, criei as partes íntimas, criei o tesão (como incentivo de performance) e deixei a coisa correr por conta. Afinal de contas, a troco de quê eu vou ficar o tempo todo atualizando o casting da população se eu posso oferecer um sistema autogerenciável? Vai, procria aí... É muito mais funcional e não me dá trabalho. Olha, é uma maravilha com qualquer bicho ou planta. Vão lá , polenizam, copulam, perpetuam... Funciona que é uma beleza! Ou pelo menos funcionava... Até o homo sapiens resolver “entender” o sexo. E o pior é que não entendeu nada.
Céus, que dor de cabeça esta filosofia de boteco falando de “luxúria”, “castidade”, “puritanismo”, “malícia”... Se viram do avesso no Carnaval para, quarenta dias depois, se entregarem ao jejum em nome da pureza da alma. Paradoxo irritante! Um ciclo de excesso e abstinência cruel. Haja saúde! Não entendo porque simplesmente não dosam... Fazem sexo e pronto.
E até fazem. Bastante eu diria. Mas de uma forma tão estranha, camuflada e pervertida que isso vira um drama sem precedentes. E quanto mais “entendem” que sexo não se deve ser feito, mais fazem compulsivamente “na surdina”. E o que aconteceu? O milagre da progressão geométrica! Uma supersafra: gente demais para pouco chão e mantimentos. E a coisa toda ficou meio mal equalizada.
Lógico que eu, a Mãe Natureza, também conhecida como “Buda” pelos lânguidos, tomei algumas providências. Atualizei o sistema de perpetuação da espécie e instalei o plugin da homossexualidade. Escolhi uma parcela seleta de indivíduos e codifiquei o “tesão entre iguais” para que a procriação não aconteça. Assim, ao invés de zelar pela sua própria ninhada, estarão disponíveis para amparar os filhotes de seus próximos. O conceito gay é o mais evoluído que eu já concebi até agora: imaginem um ser que abre mão de seguir com a sua própria linhagem para somar forças à linhagem alheia. Menos filhotes com mais proteção num mundo cada vez mais inóspito. Isso é perpetuação da espécie na era da incerteza. É lógica simples! Só que não tão simples para vocês (que se denominam “racionais”). De repente, eu vejo este debate acalorado sobre o direito à adoção por parte dos gays... Caramba!!! Quem falou em direito? É um dever! Afinal, eu inventei o gay pra isso! Fiz do remanejamento de prole através da orientação sexual diversificada um modelo sustentável de otimização de recursos. Me diz agora se eu, a Mãe Natureza, também conhecida por “Tupã” pelos nativos, não sou demais! E a humanidade agradece? No mínimo, deveria...
Mas o bicho-homem é muito burro mesmo... Não entendeu nada! Começaram a perseguir os gays de forma humilhante e violenta. Alegando ser uma prática “antinatural”. Assisti, chocada, a um festival de atrocidades em nome de um entendimento de mim que eu nunca ofereci a ninguém. Olha, vou te contar... Que raça que não lida bem com novidades, essa, a de vocês, hein? Até uma centopéia evolui mais rápido que um ser humano. O pior é que os próprios homossexuais não se entendem muito bem. “Poutz, sou gay... E agora?” Depois de tanta perseguição e lampadada na cachola, acabou dando um curto-circuito nas suas cabecinhas bem penteadas. Ao invés de cumprirem o seu papel na divina providência e provar o seu valor para o mundo, saem correndo para a primeira boate tentar bater o recorde de conquistas sexuais, que chamam carinhosamente de “pegação”. Gente colorida, prestem atenção: fornicação desmedida pode até funcionar muito bem na juventude. Mas, com o passar dos anos, o hormônio dá uma trégua no ritmo de corpinho e o que acaba restando é apenas um senhor vazio na alma. Transar freneticamente e dublar a Britney Spears não qualifica o tão alardeado “orgulho gay”. Não foi pra isso que eu criei vocês.
Logo, diante de toda esta suruba histérica, numa medida cautelar, eu, a Mãe Natureza, também conhecida como “Odin” pelos pálidos, criei o HIV. Que é pra dar uma cutucada nos assanhados (de todas as orientações, diga-se de passagem), como um lembrete de que o exercício abusivo da promiscuidade não ajuda a humanidade a sair deste beco sem saída evolutivo que resolveu entrar. Sei que parece uma atitude meio drástica, mas vocês se negam a dar ouvidos a sutilezas. Então eu já enloqueço e mando vírus, tsunami, terremoto... Que é pra dar uma situada.
Bem, só que com este movimento, mais uma vez, eu dei um tiro no pé. É impressionante como vocês são imprevisíveis. O fato é que, com a iminência de uma contaminação, a humanidade realmente começou a fazer menos sexo. Só que rolou uma tremenda culpa como efeito colateral... Culminou numa anacrônica caça às bruxas e voltou o velho entendimento sobre sexo (que ninguém merece). Ao invés de redirecionar a energia do tesão para algo produtivo, começaram a promover guerras e conflitos. E eu que pensei que testosterona era uma boa idéia...
Então, assim, pessoas, prestem bem atenção. Não tenho paciência para ficar aparecendo o tempo todo. Anotem o que eu vou dizer: eu, a Mãe Natureza, também conhecida como “Zeus” pelos saudosistas, estou dando meu último aviso. E olha, no lugar de vocês, eu não faria pouco caso disso. Os últimos que deram os ombros pra um aviso meu foram os dinossauros, que reinaram impunemente por bem mais tempo que vocês, e, por conta do desaforo deles, chutei o balde e promovi a extinção da crocodilada. Joguei um meteoro, baguncei o ecossistema, alguns mais espertinhos evoluíram pra galinhas. Mas a maioria se ferrou bonito na minha mão. Apertei o botão foda-se mesmo. Então, que fique claro: parem de teorizar tanto o sexo nas suas vidas. Apenas o pratiquem. Naturalmente, seja com que for. Disseminem afeto e, assim, garantam um amanhã possível pra famigerada raça humana. Porque eu, sinceramente, cansei da brincadeira. Está na hora de fazer acontecer. Do contrário, eu criarei um novo vírus que atacará apenas os preconceituosos (ou seja, todos vocês). E, no final das contas, vou acabar passando a vez para as baratas, minhocas, samambaias, sei lá... Qualquer coisa que se reproduza com um pouco mais de bom senso. Vocês tem o prazo de um ano para acertar a mão. Em 2012, a gente conversa novamente. Até lá.

Um vulgar ao sol

Eu tenho uma declaração a fazer: eu ouço vozes... Sim, estou seguro para assumir aqui que eu escuto vozes. Arrisco dizer mais do que isso. Além de vozes, eu escuto o celular tocando, o ônibus arrancando no sinal e o despertador logo pela manhã. Eu ouço também os meus discos. Todos eles... Sério, eu ouço!
Tudo bem, okay, sei que dei a entender que eu era meio maluquinho. Tipo maluquinho no mau sentido, tarja preta. E, no fim, eu só consegui provar que tenho uma boa audição (mais ou menos, na verdade, o ouvido direito não funciona muito bem).
Mas antes que vocês desencanem totalmente desta figura desmiolada que aqui se apresenta, eu tenho outra declaração a fazer: eu vejo aliens. Sei que é difícil de acreditar, mas a verdade é que os vejo. Todas as semanas. Lá em casa. Mas eu não vejo todos. Apenas os que tem participação da Sigourney Weaver. Esta nova franquia aliens versus predadores, eu não me interesso... O que foi? Pensaram que eu estava falando de extraterrestres? Ah, não. Até, porque, vamos combinar: que vida inteligente fora da Terra viria pra cá em sã consciência? Pra dar de cara com o quê?
E se você acha isso pouca coisa, minhas revelações não param por aqui. Eu preciso dizer mais uma coisa: eu vejo pessoas mortas. Yeah, baby, I see dead people! E elas estão realmente mortas! E eu converso com elas. Quase todos os dias. Se bem que... elas é que não conversam comigo. É que eu sou legista no IML e me afeiçôo aos cadáveres que eu disseco. Eu os vejo com bons olhos e converso com eles... Ué, o que foi? É a maneira que eu tenho de alegrar a minha rotina... Tanta morte, tanta tragédia... A gente humaniza do jeito que dá, né...
Agora estou começando a sentir uma onda de irritação se formando. E se eu dissesse que Jesus veio até a mim? Sim, só que Jesus no caso... é o nome... do... hã... porteiro do meu prédio... Ele sempre vem a mim... Vocês sabem... Correspondência estas coisas...
Tá, eu parei! Juro que não vou tentar mais parecer um esquisito extrassensorial. Na verdade, eu sou apenas um cara normal, sem graça... Achei que um pouquinho de bobagem poderia me ajudar em termos de popularidade. Afinal de contas, vivemos num país onde todo mundo para tudo só pra assistir um reality show que é um festival de banalidades. Estamos povoando o mundo com subcelebridades que dão o seu melhor: dizem nada parecendo que é tudo. Pensando assim, é possível até que extraterrestres nos visitem uma hora dessas, caso eles sejam parecidos com a gente neste sentido. Vá que gostem de assistir performances vergonhosas e vazias. Justo o que a humanidade vem apresentando.
Se o importante hoje em dia é ser banal e oferecer vulgaridade em troca de atenção, eu estou disposto a me despir de toda a cultura, sensibilidade, valores e outras tranqueiras que me impedem de brilhar e conquistar um lugar ao sol. Pra que ser inteligente? E ética, serve pra quê? Talvez sirva como artigo do museu, para ser exposta do lado da ortografia.
E no meio deste cenário desolador, só há duas saídas. Uma dela é a fuga da realidade. Se entorpecer com ilusões para suportar o fardo de viver num mundo tão cruel. A outra é a infâmia... O deboche... O humor, que serve como um bom filtro pra encarar de frente a crueldade deste mundo.
A propósito... Deus veio a mim e me confidenciou o sentido da vida. Agora é sério! Era Deus mesmo! O Criador! Eu juro! Ei, onde você vai? Volta aqui! O sentido do vida é na outra direção!