Olá, eu sou a Verdade. Entrei para o Livro dos Recordes como
a entidade recordista de porta-vozes. Todo mundo fala em meu nome! Engraçado
que nunca recebi convite pra um cineminha, um chopinho no happy hour, nem mesmo
um café depois do almoço. Ninguém manda inbox no Facebook perguntando como foi
meu dia... Isso mesmo: ninguém sabe da Verdade! Por isso, todos me
representam sem o menor conhecimento de causa. E ainda lucram às minhas custas sem
me pagar um centavo sequer de direitos autorais. Um absurdo, não é Verdade?
E essa situação ficou ainda pior com as redes sociais. Essa
galera virtual se acha dona da Verdade e vive me citando em seus tuítes, colocando palavras na minha boca.
Achei um pouco demais, pra falar a Verdade. Foi quando eu resolvi dar um basta nisso.
De perfis fake, já bastam os da Clarice Lispector. Sim, a Verdade sempre
aparece. E foi o que fiz! Tanto que estou estreando o Verdade Nua, um talk show
de Verdade. Ou seja, meu! E tem mais: não terei convidados,
pois quem vai falar aqui sou eu. Chegou a hora da Verdade!
Para apresentar o Verdade Nua, estou vestida a caráter. O
que me fez ganhar o desafeto do estilista da emissora. Aqui no programa não
teremos merchandising da Colcci. Pois é importante que eu me apresente assim,
nua e crua. Usando apenas um piercing feito de corrente de navio no clitóris.
Sim, porque a verdade dói. Se não doesse, seria mentira. E aqui não terá espaço
para a concorrência. Ela que leve suas pernas curtas para um show de stand up
comedy qualquer.
O Verdade Nua funciona assim: mande sua cartinha, e-mail,
whatsapp ou mensagem telepática. Aqui todas as questões serão respondidas comigo,
a Verdade verdadeira. Nada dessas verdades de livro de cabeceira. Gente, por
favor, fábulas levadas ao pé da letra não são de Verdade. Porque eu sou
libertadora. E divertida! Sim, toda brincadeira tem um fundo de Verdade!
Para que não fiquemos muito dispersos na conversa, cada
episódio do Verdade Nua será temático. E para começar a temporada, a produção
escolheu o tema Brasil e a Copa. Afinal, vai ter Copa? Não vai ter Copa? Olha...
Quer saber a Verdade? A Verdade é que isso não importa, então parem de
perguntar sobre essa partida de pelada superfaturada. Está achando ruim? Então
dê de presente um livro, ao invés de uma bola, para o seu filho. Vamos à primeira
mensagem!
Temos aqui a perguntinha do Angustiado Paulista. “Dizem que o Brasil é o país do futebol e,
com a chegada da Copa, teremos uma grande celebração. Eu sou brasileiro, mas
não gosto de futebol e não vejo a hora da Copa passar. Isso é normal?”.
Olha, Angustiado, a bem da Verdade (no caso, o meu próprio bem), você não gosta
de futebol porque não é brasileiro. O que aconteceu foi que sua mãe, numa fase
mochileira riponga de sua vida, achou você numa lata de lixo em Mumbai e o
trouxe pra ser criado no Brasil. Que futebol, que nada, mané! Confesse que você
enruste uma vontade louca de jogar um kho kho, um badminton. Aposto que sonha
toda noite com o elefantinho de quatro braços. São suas raízes indianas querendo aflorar! Coloque
a velha na parede e você ficará sabendo de toda a Verdade. E deixe o futebol de
lado sem medo de ser feliz!
A próxima mensagem é da Neurótica Curitibana. “Todo mundo fala que somos um país de
atrasados. Chegamos atrasado pra tudo. Mas eu sou brasileira e sou bastante
pontual. Isso é um problema?” Neurinha, meu amor. Como vimos anteriormente,
o Verdade está no passado obscuro de sua mãe. Você não é brasileira. Pelo
menos, não 100%. Quando jovem, sua mãe foi passar férias em Varginha, onde foi
abduzida por extraterrestres e sumiu por três semanas. Voltou grávida, vítima
de experimentos abusivos de incubação. Nove meses depois, pontualmente, você
nasceu. Essa mania de pontualidade que você tem são traços de sua herança
paterna, de uma raça alienígena oriunda da galáxia de Andrômeda que evoluiu com
base na contagem exata do tempo. Neste caso, nem adianta interrogar a sua mãe.
Ela sofre de amnésia pós-traumática e não se lembrará dos fatos ocorridos.
Aproveite sua pontualidade e marque uma reunião com o Spielberg, venda sua
história para o cinema e fique rica.
E pra finalizar temos a pergunta de Esperançoso Mineiro. “É verdade que, se o Brasil ganhar a Copa,
minha vida vai melhorar?”. Olha, criança, nem adianta procurar a sua mãe
pra resolver esta charada. A resposta pra isso está no saca-rolhas mesmo. Reza
a lenda que os franceses e italianos gozam de enorme prestígio entre os
entendidos, mas eu sou apaixonada pelos chilenos. Malbec, Carménère, Merlot,
tanto faz... A casta da uva fica por sua conta. Contanto que encha a cara!
Afinal, in vino veritas!
E ficamos por aqui com a primeira edição do Verdade Nua.
Espero que tenham gostado. Não percam o próximo programa que, Verdade seja
dita, estará uma loucura. Até logo e lembrem-se: melhor não acreditar em tudo o
que lhe dizem! Não adianta ficar por dentro, porque a Verdade está lá fora!
