O chamado da natureza

- Uau! Nem acredito que finalmente cheguei aqui!
- É, nosso acesso é bem complicado. Faz parte da proposta do lugar. Deixa mais reservado, longe dos olhares curiosos. Mas seja bem-vindo à Biboca do Sacocu.
- Sempre tive a maior curiosidade de conhecer esta praia. Adoro praticar naturismo, e a Biboca é sempre tão comentada nos fóruns de Internet.
- Espero que aprecie sua estada. Meu nome é Virgínia e sou a superintendente de assuntos administrativos do clube de naturismo de Biboca do Sacocu. Como já foi informado, aqui nós praticamos o naturismo ortodoxo profetizado pelo evolucionista eslavo-saxão Ely Andrews. O senhor conhece a teoria deste intrigante pensador?
- Hã, li por cima, na verdade.
- Bem, então podemos começar. Me passe suas roupas que guardarei num armário da sede.
- Okay, aqui está. Até mais, vou curtir uma praia.
- Ei, calma lá.
- O que foi?
- Me passe tudo. Inclusive as sandálias, o óculos escuros e o boné.
- Mas a areia é quente e o sol está a pino. Preciso me proteger.
- Caro senhor, devo lembrá-lo que Biboca do Sacocu tem como rígida filosofia em seguir os preceitos do naturismo ortodoxo ditados pelo evolucionista eslavo-saxão Ely Andrews.
- E?
- E isso quer dizer que o naturismo aqui é, de fato, seguir as leis da natureza. Você conhece algum tamanduá que usa óculos escuros?
- Hmmm, não.
- E alguma capivara de Havaianas, o senhor já viu?
- Não, dona Virgínia.
- Então vai passando tudo.
- Bem, pelo menos um filtro solar eu devo passar, né. Sabe como é, sol forte... Buraco na camada de ozônio...
- Esqueça. O naturismo ortodoxo de...
- Tá, eu sei, eu sei. Do escravo saxão...
- Pois então. Conhece algum orangotango que fez propaganda da Coppertone mostrando a bundinha branca enquanto um cachorro puxava a sua tanguinha?
- Não, Dona Virgínia.
- Tente entender que, se você ficar usufruindo destes artifícios e acessórios, não vai estar fazendo nada mais que um nudismozinho leviano. Desses que usam erroneamente o termo naturismo com a finalidade distorcida de exibir a genitália. Em Biboca do Sacocu não funciona assim. Naturismo é natureza. Aqui você é um animal despido de qualquer traço de opressão criado pelos efeitos colaterais da civilização.
- Tudo bem, eu entendo... É, está certo.
- Tenho certeza de que será uma jornada de auto-conhecimento estimulante.
- É, tem razão. Vai ser uma experiência diferente. Mas então, bateu uma sede. Onde tem um bar?
- Bar?
- É. Pra pegar uma cervejinha esperta.
- Se você tem sede, terá que se embrenhar naquela mata e saciá-la numa nascente ao pé da colina.
- Mas como? E se eu não achar? Eu estou com sede agora!
- O senhor já viu algum hipopótamo fazendo happy hour com os amigos?
- N-não, mas...
- Então, siga seus instintos. Se sentir fome, a mata conta com pequenos roedores, lagartos e insetos. Se der sorte, encontra umas bananas.
- Hã... Bem... Acho que não estou com fome no momento.
- E tem mais uma coisa sobre o naturismo ortodoxo profetizado pelo evolucionista eslavo-saxão Ely Andrews.
- E o que seria?
- O sexo livre.
- Sexo livre????
- Sim, o chamado da natureza. O instinto de preservação. Ou o senhor já viu um casal de tigres discutindo relação?
- Hã....
- Já viu um casal de coelhos fazendo planejamento familiar?
- Hã....
- Já viu um Cocker Spaniel fazer voto de castidade?
- Bem... Não....
- Então... CALE ESSA BOCA E ME POSSUA!
- Dona Virgíniaaaaaaa!!!!!!......